Paroxismos heroinicos

 

Y no, no es un error de ortografía, el título de este texto. Durante ocho o diez confusos años estuve consumiendo heroina. La vida de un junkie es miserable, alternada con lapsos de felicidad química, los cuales, en realidad, se olvidan muy rápido.

Cómo el la canción de Andres Calamaro, "que rico estaba el veneno que bien estaba yo! Y mis amigos envenenados parecían inspirados, la verdad... Siempre esperando al man (dealer), y luego a sentirse Superman..."
Los más sensibles se imaginarán que uno no se droga porque está feliz. Todo lo contrario. Y a propósito, los ladrones acá no fuman bazuco, sino consumen benzodiazepinas como rivotril o clozapina, un antipsicotico. Pero nada tan popular como el "rivo". Te deja desvergonzado, muy tranquilo, alternando con ataques de ira similares a los epilépticos, ya que este medicamento regula la electricidad cerebral. Pero cuando está se normaliza, viene la ira. Ira suicida homicida. Sobra decir que hay amigos y conocidos bajo tierra, mis compañeros de desgracia, no se si amigos. Era como amistad de guerra. Todos libramos una verdadera guerra invisible e incomprendida, vista desde la torre de los "normales" más afortunados, con cerebros normales y familias unidas y amorosas.
Para mi, todo comenzó a los seis años. Recuerdo haberme sentado en la cama de mi habitación, en Ekaterinburgo, la calle Botánica número 23, apartamento 3.
Doblada por el dolor que no sabía de dónde provenía, me desplome diciendo "siento que no quiero vivir más".
Se pueden imaginar el susto de mis padres... Mi mamá me sostuvo en sus brazos diciendo que en pocas palabras mi vida es un don, y que no debo permitirme pensar acabar con ella.
Sentía muchísima angustia, quería gritar, y a las vez no, sentí un verdadero apagón.
Pero en los brazos de mi madre me recuperé relativamente rápido de aquella crisis. Me distraje con mis nuevos zapatos, y ya no recuerdo que.
Luego, los síntomas de depresión mayor comenzaron a lijarme poco a poco, agravados por el estrés de tener que cumplir con el programa de piano de la escuela musical, pocas horas al aire libre, en total, como tres meses al año, malos hábitos de alimentación y sueño, entre otras cosas, como la carga genética y la soledad.
No aguantaba nada, ningún estrés, ni nada me brindaba alegría. Pero tenía el arte conmigo,  me acompañaba en mi un poco solitaria infancia.
En algún momento pensé que necesitaba algo externo, y comencé a probar drogas.
Mi corazonada fue correcta, y  después del primer porro pensé que no es una solución. Claro, necesitaba Prozac, o similares, pero era menor de edad y no me querían llevar al psiquiatra, guiados por la misma corazonada.
Pero en fin, que demonios, luego llegó el psiloscibe cubensis, el hongo de la plasta de vaca. Tarde me di cuenta que este potente alucinógeno activaba las enfermedades mentales latentes.
Tuve muchas oportunidades de parar pero ya tomé una mala decisión - resolver mis problemas con drogas.
Mis padres, por muchos años, tomaron la actitud de negación. Más razones para aislarme... Más razones para no hallarle sentido a nada, más agotado mi sistema nervioso central.
Cuando a los diecinueve años probé la heroina casi me mato. Negro, negro y más negro, oscuridad total, interrumpida por vómitos explosivos. Pero una vez ajuste la dosis me sentí Super man, como en la canción. Eso es para mí, con esa basura puedo funcionar y sentirme como yo, pensaba.
Los años siguientes fueron muy confusos. Pesadilla revuelta con paz profunda, altercados con la policía, varias prácticas de resucitacion cardiopulmonar (RCP), un funeral, desprecio, náuseas, sudor espeso y apestoso, centros de rehabilitación y manicomios, actitud punitiva de todo el mundo... De verdad eramos tan tontos?? Nos volvimos imbéciles?
Luego supe que corrimos con suerte. Muchos adictos empiezan por pastillas opioides como oxicodona, hidrocodona, tramadol, en ocasiones metadona. Luego por cuestiones de economía y tolerancia hepática pasan a la heroina y terminan peor.
Comencé a tratarme con lo que aprendí en rehabilitación - catapresam, oxicodona, tramadol, clonazepam, diazepam, etc.
Luego, un buen doctor me recetó fluoxetina ética. Al mismo tiempo mi papá se espabilo conmigo y comenzamos a recuperar tiempo perdido. Pude graduarme de pianista, habiendo tenido pánico escénico, y una semana después de recibir mi diploma me sentí embarazada. Antes ya había perdido dos posibles hijos o hijas, sabía como se siente. Y ahí, mi bebé me bendijo una vez y para siempre.
Poco a poco, con altibajos, por primera vez en la vida fui para arriba.
Regularice un tratamiento profesional, deje atrás el desempleo y empecé a estudiar maestría en educación.
Sin embargo, cuando tengo recaídas, a pesar del tratamiento, pierdo materias y gano llamadas de atención en todos los trabajos.
Es un poco triste depender de fármacos varios para funcionar normalmente... O más o menos normalmente, pero al menos espero darle a mi pequeño hijo las herramientas para vencer esos feos estados de ánimo, darle amor, compañía, comprensión, todo lo que me quitó el régimen ruso, manteniendo a mis padres fuera de casa, trabajando como mulas, por un país hecho basurero. Ahora, aunque se arrepientan, se consuelan con el nietecito, y cuidan a mi hermano  mayor con síndrome de Asperger sin diagnosticar.
Los problemas no tienen origen ni solución rápida, ni es pareja su evolución, va en forma de un electrograma, o algo así.
Generación tras generación se resuelven, o se agravan. Críen bien a sus hijos, es lo único que puedo aconsejar. Ellos mismos les ayudarán a hacerlo bien. 

Infancia podrida

Algo llamó mi atención de manera fulminante y reveladora ; era un post de una mujer rusa, como una generación mayor que yo. Decía así : "mis padres no me revisaban la tarea, no me ayudaban a alistar las cosas del colegio, ellos tenían su vida y sus quehaceres, y nosotros aprendíamos a ser independientes"

Fue una revelación.

Ahora sabía porqué me dejaron abandonada, y aunque fui la menor, y mis padres ya tenían una punzante corazonada de haberlo hecho mal  con mi hermano mayor al dejarlo en un internado, se apegaron en parte al principio arriba mencionado. "No me habías preguntado", me decía mi madre. Y como iba a saber que preguntar?

Ahora soy madre también, y la mayor parte de la primera infancia de mi hijo (cumple seis en febrero del próximo año) la pasé con el. Aunque fue muy difícil sacar el bicho soviético de mi mente, buscaba trabajo como loca, buscando mantener a mi familia, y me arrepiento de haberle regalado el tiempo de mi hijo a una empleadora irresponsable, cuando el era solo un bebé de seis meses. A la larga, solo fue más estrés, aunque adquirí experiencia. Ahora pienso que no lo valió. Peleé con mi esposo, casi tiro todo por la borda, recai con los opiodes, mendigaba la paga, trasnochada con los informes atrasados, sacaba de mi bolsillo para los materiales de las clases durante nueve meses.

Realmente me enoja este capítulo de mi pasado. No podía estar tranquila, aún a sabiendas del daño que hago, y la limosna del trabajo no era suficiente. Mis padres para entonces habían cambiado, y ofrecían ayuda que yo acepte, pero por la ansiedad de mi cerebro dañado por años de drogadiccion no me dejaba estar tranquila en ningún lado, solo sentía dolor y pena - gajes de nervios dañados, cables habían perdido conductividad, así me sentía.

En conclusión, abandonar a los hijos es casi imperdonable, y la excusa de independencia es absurda. Es justo así como nos volvemos completos extraños, inválidos emocionales, personas incompletas llenas de inseguridad, miedo y rabia. Justo así fue mi generación. En pro del dinero y del trabajo nos volvimos inútiles y no recibimos la guía y el amor que es como el aire para vivir, es algo que no se ve ni se describe fácilmente, y es por eso que fue rápidamente descartado de las preocupaciones diarias. Es allí, con el calor y el amor de los papás se enciende la luz en nuestro interior, un faro que nos señala el camino hacia eso que nos da la energía para querer, desear, soñar, amar y crear, sin estas cualidades estamos muertos. Como zombies. Ahí está el Apocalipsis, si vemos todo lo esbozado en las películas sin distraernos por los efectos especiales y belleza ideal, nuestro mundo ya es así.

No podemos revivir, una vez agotados, es demasiado difícil recuperar la inspiración, sin nadie que  sepa como ayudarte. Al final, la respuesta puede ser tan sencilla, que da rabia. Y esa rabia si es auténtica. Es la rabia de "como pudimos permitirlo", y por haberse dejado engañar, creyendo vivir en un mundo distinto, uno sin lógica, sin principio con un permanente final, un mundo sin vida, sin alma, poblado por babosas sobre desarrolladas y sobre alimentadas, para un matadero ficticio, en donde tu vida vale bienes materiales.

Como no enojarse por eso?



Podemos cambiarlo a cada segundo de nuestras vidas, cuestionandonos a cada paso, con tal de no volver a caer en el vacío, con la ansiedad impulsada por la inercia de la indiferencia y las constantes distracciones, con tal de no beber del charco en vez del manantial y estar muy seco para encontrarlo.

Es simple? Puede ser. Es como cruzar el fuego del infierno, deleitarse del dolor, hasta percatarse que el fuego no quema, que es luz. Es igual que perder el miedo a lo que fuera, y la confianza para atreverse a ir más allá, se nos da en casa, desde la panza materna, con cada beso, abrazo, advertencias, explicaciones y regaños, dar a entender,  es más, esforzarse por hacerse entender que estas ahí.

Son muchos sacrificios pequeños al parecer, pero cada uno despierta la bestia resacada, alimentada con los salvajes predicamentos de Jean Jacques Rousseau y entra en desgarradora contradicción con lo que intuimos desde nuestro sentir.

Como decidir que hacer cuando este sentimiento que cercena nuestro interior en pedazos no nos deja ni una gota de paz?

Lo que se supone, obstáculo invisible e injustificado finalmente está ahí para que no hagamos nada por que es un parámetro meramente social, que termina por restringir toda actividad creativa porque comienza a exponer verdades incómodas.



Aceptamos una normalidad insostenible.

Ahora que hemos malgastado nuestro poder creativo, habrá mucho dolor para que la luz no nos queme y la inspiración no termine en depresión por haber malentendido su origen, y esperar tenerla siempre.

Pero este es exactamente lo que es nuestro poder. Volveremos a aprender, superaremos todo tal como lo habíamos hecho antes, en una caverna, durante una guerra, y peor. Siempre, con tiempo y paciencia, fe y confianza, lo lograremos todo.

Y recuerden : las obras de Dios se hacen con nuestras manos, palabras, y pensamientos.

Esta es nuestra verdadera responsabilidad, y el verdadero poder. 

El viaje de Eva

Eva nació Se dio cuenta como el calor del amor de los demás La cuidaba y la acariciaba. Así lleno de rayitos de sol pasó su infancia año tras año con los días largos y los años cortos. Cada año traía sus desafíos del Aprender a usar el cuerpo propio. Lo cual no era un gran desafío, si se mira en comparación a dominar la propia conciencia. la mente resultó difícil de conocerse, era intrincada, Misteriosa y a ratos no actuaba como se supone debía hacerlo. Es más, ni se sabía lo que se suponía o se debía, no le gustaba a su mente eso de se supone no se debe. Con el tiempo su mente, simplemente se desató, empezó a tener desacuerdos ideas impropias Y aunque sus seres amados les decían que esto es normal, que ya se pasará, no le dijeron más. Eva se sintió sola entonces, como todos los jóvenes nos sentimos cuando no nos encontramos. Pero un alma resonó con la suya. Era una suerte de Adán o simplemente otra persona con la que se sintió a salvo y comprendida, les dijo a sus seres amados "Por qué no me dicen nada porque me esconden cosas?" te respondieron - "porque tememos por ti" . "No queremos que te pase nada malo, pero sin embargo nos duele el corazón al saber que a todos nos pasa lo mismo más o menos igual o en otro tiempo". "Qué pasa que no recuerdan su juventud?" preguntaba Eva "Qué pasa que no se sienten como yo, o ya se olvidaron que les pasó?" . "El mundo nos cambió"- le dijeron sus amados "encontramos otras formas de hacer las cosas, tal vez no te des cuenta cuando te lo expliquemos y tienes que vivirlo por ti misma Así que ve, hija, intenta cambiar el mundo antes de que te cambie ti, antes de que tu voz se calle y tu luz apague y seas una sombra gris de lo que algún día pudiste haber sido". Así que había partido llena de emociones sentimientos dudas y mucho amor, ese que te hace respirar cuando quieres dejar de hacerlo. sus padres, hermanos y seres amados le dieron todo el amor que pudieron para que le sirviera de apoyo en un momento difícil. Le dieron también una luz. Esa luz se suponía, que la protegería en todo momento. Era la luz que todos llevamos adentro. Era la luz que sólo se despertaba cuando la sombra de la cotidianidad se apartaba por algún dolor o se arrancaba por ignorancia. Así que Eva lo entendió y partió con quién se sintió afín. Tuvieron una vida dura. Muy dura. años interminables y días oscuros Con todo este dolor que sintió y que vio sufrir a su alma afin. Comprendió que si no sufre no sabrá ser feliz. Tampoco sabría hacer feliz a nadie, si desconoce el dolor, si juzga sin saber, o se habla sin razonar. A su alrededor había muchos que le decían se supone que debes...... O eres así o no eres así.... Pf... Ella lo pensaba un poco, pero con el tiempo de tanta opresión se cansó de pensarlo y estalló en ira. Acabó con todo a su alrededor, acabó con sus hijos, acabó con su mundo casi mata a su amor. Así comenzó su infierno porque lo conoció desde sus adentros. Comprendió que el infierno se origina en el interior de las almas y los corazones que la ira, era simplemente la desesperación Y el dolor reflejado transformado y devuelto. Pero a quién? Se arrepintió de haber acabado con su prole y lo bueno que había en ella. así que Después de esto comenzó el dolor. Era la recompensa por el mal que había hecho Así que gracias a la luz que le dieron sus padres y seres amados aceptó el dolor,con resignación y amor sus amados se enteraron de su desgracia. Y llorando le dijeron que no lo aguantará, que huyera que hiciera algo algo radical. Algo que acabara de una vez por todas. "Pero alto. El enfoque no está bien," les decía Eva," como que acabar con todo y luego volver a acabarlo para... no entiendo. .. " Aceptaré el dolor con calma ya que me lo merezco, yo tengo el poder de causar dolor, pues debo tener el poder de aguantarlo y encontrar el bien en mí. Su alma afín siempre estaba ahí compartiendo su amor y su dolor. Intentó darle amor. pero no resultó muy bien él también intentó darle Amor tampoco resultó muy bien Pero gracias a la luz no se desanimaron y el amor comenzó a dar pequeños brotes frágiles pero hermosos. Dejaron que pasará el tiempo nunca se rindieron Y estos brotes, se convirtieron en un enorme y hermoso árbol, uno que ya era difícil de acabar con La tempestad con la sequía o con el hacha. bajo el árbol de Eva volvió a crecer nueva prole volvió a crecer nueva amor y nueva esperanza. Pero sólo porque no se rindió. Sólo porque sabía que iba a ser así después de todo. Sólo por su luz y por su fe acabó su infierno, sin irse a ningún lado. Y su árbol entonces, fue casa de muchas serpientes, las cuales ya no le ofrecían manzanas. Eva ya sabía que comer, y jamás dejó de agradecer el pedacito de luz que vivía en sus almas.

LA PROFECÌA

LA PROFECÍA

Lo que Dios y el Diablo conversaban en las alturas

Dios saludo al Diablo cordialmente y lo invito a sentarse.

• me volví a olvidar tu nombre, - murmuró distraído.

• Me han llamado El Adversario y El Que Todo lo Voltea – contestó el Diablo riendo - aunque son muy crueles en llamarme El Mal Supremo!

• De la existencia del mal supremo se ocupan los humanos por si solos - contestó Dios dibujando en el aire un ademán poco claro - tu poder sin el mio .. destruyen, desgastan.. a propósito.. - añadió avivando su voz - ¿cuantas almas hay en tu poder, viejo amigo? - expresaba curiosidad, animado por el cambio de tema que el mismo hizo.

• Demasiadas. - aseveró el Diablo sonando algo aburrido – ya no es divertido verlos matándose por estupideces absurdas que inventan y arrastrando sus banales existencias como babosas...un poco mas y comenzare a echarles sal, por todos los demonios, que desperdicio de potencial!

El coro de demonios estallo en carcajadas sacudiendo con su rumor los aires de alrededor, provocando a los ángeles, quienes volteaban y chismeaban a la par con los demonios, solo que hacían menos ruido que ellos.

Dios y el Diablo se miraron con esas miradas que no dejan nada que decir.

• Traelos a mi - ordeno Dios – a todos ellos. Ante mi Luz arderán, se consumiran y renaceràn de nuevo en mi Luz y en mi reino – la Vida Eterna... y mientras el ardor de mi Luz los consume, tù, viejo amigo, te burlaras de ellos con justas razones, y justa serà su agonía ardiente. Así que, viejo amigo, reúne a toda la familia, cachos, alas, colas plumas y puñales, a todos los que escuchen el llamado, anunciales que traeremos la Luz a este pantano fètido, y encenderemos su pestilencia en_ una triufal Tormenta de Fuego!

                                                           FIN